A discrección...

Cuéntanos tu mejor chiste, este es el momento

A discrección...

Notapor root » 24 Dic 2008, 18:31

atropellan a un cojo y éste grita a todo pulmón:LA PIERNA BUENA,ME HAN ROTO LA PIERNA BUENA...

un espectador le dice: ¿la buena? ¡si las dos son de palo!

ya...¡pero ésta era de nogal!
Última edición por root el 24 Dic 2008, 18:42, editado 2 veces en total
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Notapor root » 24 Dic 2008, 18:32

Cómo tratar a compañías que utilizan abusivamente teleoperadoras...


TELEFÓNICA & CIA

- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la
promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá
derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría
comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone
"NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es
necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar
con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una
legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su
llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea
adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien
decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor,
no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena
de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que
algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues
en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea
adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en
contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de
incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...
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Notapor root » 24 Dic 2008, 18:33

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Notapor root » 24 Dic 2008, 18:36

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una

junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.

Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que

lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga
ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y
consigan difererentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días

empiezan a retornar los comisionados.

Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:

¿Quién es?

Soy Pablo. Jesús abre la puerta.

¿Y tú qué traes, Pablo?

Traigo hachís de Marruecos.

Muy bien hijo, entra.



¿Quién es?

Soy Marcos. Jesús abre la puerta.

¿Y tú qué traes, Marcos?

Traigo marihuana de Jamaica.

Muy bien hijo, entra.



¿Quién es?

Soy Mateo. Jesús abre la puerta.

¿Y tú qué traes, Mateo?

Traigo cocaína de Colombia.

Muy bien hijo, entra.



¿Quién es?

Soy Juan. Jesús abre la puerta.

¿Y tú qué traes, Juan?

Traigo crack de Nueva York.

Muy bien hijo, entra.



¿Quién es?

Soy Lucas. Jesús abre la puerta.

¿Y tú qué traes, Lucas?

Traigo speed de Amsterdam.

Muy bien hijo, entra.



¿Quién es?

Soy Judas. Jesús abre la puerta.

¿Y tú qué traes, Judas?

¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡VAMOS!!! ¡¡TODOS

CONTRA LA PARED!!!.
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Notapor fastflyer » 30 Dic 2008, 21:18

Increible conversación real entre un empleado y el callcenter tecnico de su empresa....

call center: "le atienda .... del servicio tecnico, Buenos Días".
Usuario: "¿A dónde hablo?"
call center: ( Tu sabras, tu has llamado) "Al servicio tecnico de _____, ¿en qué puedo servirle?"
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
call center: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...) "¿En qué lo puedo ayudar?"
Usuario: "¡No puedo entrar a internet!"
call center: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé por qué..."
call center: "Bien. ¿Cuál es su 'Username'?"
Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"
call center: "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no sé..."
call center: (... ¡empezamos bien..!) "Mire, cada vez que enciende el ordenador aparece una ventanita donde hay tres lineas, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero Domain'... ¿Qué dice la primera linea?"
Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"
call center: (Como decía mi abuelito, en manos de los tontos, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"
Usuario: "¿Por qué...?"
call center: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor,...!!!) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "¿En serio...?"
call center: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga conversación con este usuario) "Sí, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
call center: (¡¡con razón no sabe ni qué es un Username...!!) "OK, un momento por favor"
Usuario: "¿Qué hace?"
call center: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"
call center: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo??, pero ahí vamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "¿Qué es un cueri?"
call center: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."
Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"
call center: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"
Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil"
call center: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Oká"
call center: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice 'Oká' trabaje aquí..??) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Oká, ¿qué hago con eso?"
call center: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo) "¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?"
Usuario: "No"
call center: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."
call center: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "¿Cuál pasguor...?"
call center: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
call center: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) "¿Aj...?"
Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"
call center: (¿¿Oká que..??)"..."
Usuario: "¿¿si?? ¿Está ahí...?"
call center: "Sí, aquí"
Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"
call center: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"
Usuario: "¿Ah, sí...?"
call center: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué mensadas estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"
Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'Dionisio'?"
call center: (...)"..."
Usuario: "Déjeme intentar..."
call center: (...)"..."
Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
call center: (¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen día"
Usuario: "Gracias, igualmente"
call center: (O sea que este MENSO me dio las gracias por lo del 'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Bye".
Moraleja: No importa lo tontos que te parezcan los usuarios de tu empresa, siempre existirá uno mas tonto.

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Notapor fastflyer » 30 Dic 2008, 21:18

SERVICIO DE ASISTENCIA
Breves casos tomados de hechos reales

Ingeniero en Sistemas: - ¿Qué computador tiene?
Mujer: - Uno blanco
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Mujer: - Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: - ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: - Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: - Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: - No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Ing. Sist.: - Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: - ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Ing. Sist.: - Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: - Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: - Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: - Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Mujer: - Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Mujer: - Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: - Tiene una impresora a color?
Mujer: - Aaaaaaaah.... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Ing. Sist.: - Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: - Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Ing. Sist.: - Ahora, pulse F8.
Mujer: - No funciona.
Ing. Sist.: - ¿Que hizo exactamente?
Mujer: - Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Mujer: - Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: - ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: - No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: - Coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: - OK
Ing. Sist.: - ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: - Sí
Ing. Sist.: - Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: - Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Ing. Sist.: - Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: - 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Mujer: - No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: - ¿Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: - Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: - ¿Me puede decir cual era el password?
Mujer: - 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Mujer: - Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Espero que este post no lo visite ninguna mujer... porque sino me cae una buena.... :D :yupi:
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Notapor fastflyer » 31 Dic 2008, 16:01

A continuación, otra historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática. Al operador lo han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido abusivo.
- Ridge Hall computer assistant, ¿en que puedo servirlo?
- Tengo un problema con Word Perfect.
- Que tipo de problema?.
- Estaba tecleando y de repente todo se fue.
- Se fue?.
- Ha desaparecido.
- Como está su pantalla ahora mismo?.
- En blanco.
- En blanco?.
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- Sigue estando en Word Perfect o ha salido de ahí?.
- Como puedo saberlo?.
- Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?.
- Que es un prompt-ce?.
- Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?.
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- Su monitor se enciende?.
- Que es un monitor?.
- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?.
- No sé.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?.
- Eso creo.
- Bien, siga el cordón hasta el toma y dígame si está conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ha notado que había 2 cables conectados?.
- No.
- Pues si, hay 2. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya está.
- Sígalos y dígame si está firmemente conectado a la computadora.
- No puedo llegar hasta él.
- Oh. Puede verlo?.
- No.
- Aunque se incline o se ponga de rodillas.
- Oh no, solo que no tengo buen ángulo, está todo tan oscuro.
- Oscuro?.
- Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- Por que?.
- Porque hay un apagón.
- Un apagón. ¡ Ahá ! Esa es la razón. ¿ Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su computadora?.
- Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
- ¿De verdad? ¿Tan serio es?.
- Me temo que sí.
- Y que les digo?.
- Dígales que usted es demasiado pelotudo para tener una computadora...

:ordena: :ordena: :ordena: :ordena: :ordena: :ordena:
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Notapor root » 31 Dic 2008, 16:17

Jajaja. Mu bueno, parece chiste pero cosas parecidas sucenden todos los dias :D
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No entrenamos porque nos cansamos
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Bueno,bueno,buenísimo.

Notapor luisp » 03 Ene 2009, 00:44

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-¡ Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
-¡Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos?. ¿Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
-No señora, no soy ciego, ni estúpido...¡ simplemente no puedo creer a a Usted se la hayan follado dos veces!. :grrx2:
luisp
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Notapor rubenfs87 » 12 May 2009, 17:30

estando en un restaurante llega el camarero y lee la carta, cuando terminan de pedir, les sugiere las bebidas y el cliente pide agua, a esto el camarero le contesta:

-señor, tenemos aguas de distintas marcas, le sugiero agua de lanjaron que agranda y endurece el corazon...a lo que responde el cliente:

-ponme mejor de lozoya


perdonar por lo de las marcas comerciales pero eran inevitables
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Notapor magnolius » 12 May 2009, 23:32

VAN CINCUENTAMIL ESPERMATOZOIDES EN FORMACIÓN Y DE PRONTO SALTA UNO Y DICE................¡¡ TRAICIÓN MIERDA!!.
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Notapor root » 12 May 2009, 23:48

Estan dos amigos contando sus vacaciones.
Tu que has exo este verano?
pues yo me ido de safari a Africa.
joer, y que tal
pues imaginate, me encontre con un leon cara a cara. estaba a un metro de su cara y el leon "GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR"
joer y q hiciste
me cague
normal, era un leon como pa no cagarse.
no, me he cagao ahora cuando imitaba al leon
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Notapor rubenfs87 » 13 May 2009, 00:32

por favor si alguien conoce a arguiñano que le invite al foro y sino puede ser que alguien que le vea por la mediodia que ponga los chistes que cuenta y haber si se anima esto un poquillo.

enfermo: docto, doctor que tengo??????
dorctor: sr lo siento pero tiene ud soriasis.
enf: soriasis????? si nunca he estado en soria
dr:(agarrandose el miembro le contesta) ni yo en burgos y mira que morcilla
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Notapor rubenfs87 » 14 May 2009, 21:53

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones asus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo! . Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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